..

Сайт города Попасная.
 

 

Анекдоты № 2

 

Интернет издания:

ПОПАСНЯНСКАЯ ПРАВДА

 


Интим услуги Подать объявление Киев смотрите на www.eo.kiev.ua.

 

 

 

 

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно:
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через 5 минут выйду…
Выходит вся важная. Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?


- Для чего нужна бороздка на таблетках?
- Чтобы, если не получается проглотить, ее можно было бы засунуть в задницу и закрутить отверткой.


Объявление:
«Меняю 2 тонны ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего»


Мать мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Петькой играли в собаку.
- Не понимаю…
- Я был деревом.


Пилоты самолета забыли выключить переговорное устройство, и народ слышит:
- Ну что, ставим автопилот, потом пивка попьем, в картишки перекинемся, стюардесс пот??хаем?..
Стюардесса в ужасе бежит в кабину, спотыкается в проходе и падает. Сердобольная бабуля из кресла напротив говорит ей:
- Да ты не торопись, милая! Они еще пиво пить будут, в карты играть…


Летит орел, а у него из задницы глист вылезает и говорит:
- Слышь, командир, высоко летим?
Орел:
- 1000 метров над землей.
Глист:
- Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!


Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, Вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б?Я… А-А-А-А!.. Это что такое? Ну пиз?ец.
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу прощения уважаемые пассажиры. Просто стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки – это ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади…


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?


Бабка говорит деду:
- Завтра будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия…

К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(Снимает)
- Нагибайтесь!
(Нагибается).
- Нет у Вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя – Геморрой!
- А чего же вы ко мне пришли? Я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего же вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

<< 1 2 3 >>

 

 
Popasnaya.com.ua Web-Source 2003 - 2004 / babelyuk jr / All Rights Reserved